Insuficientemente grande.

E a verdade não cala. Eu o amo. Com todo o poder que tenho. Amo de alma e coração. Amo a pontos extremos que o ser humano pode chegar. E dói me ver que esse amor tão maior que tudo de nada vale se não preenche o vazio que há em ti.

Só sei que sua solidão me dói. E dói.

Insuficiente.

Eu sou tão insuficiente! Para mim? Queria eu ser.

Insuficiente para o mundo, eu sou pequena demais para me encaixar em qualquer espaço vazio. Pequena demais para significar algo, sou uma constante desprezível. Sou um acorde errado em qualquer música. Sou um péssimo abrigo e não causo inspiração.

Mais uma vez a garota do espelho ganha o dia.

Mais um crepúsulo.

Estava exatamente naquela hora do dia que o sol encontra a noite e despede dos seus amantes num lento declíneo rumo ao infinito. Fora um dia especial. Cheio de medo, derrotas e vitórias. Mas o meu semblante denuncia uma satisfação. Meus olhos ficam marejados com a intensidade de sentimentos sentidos em um só dia. O amor enorme, a coragem, o medo, a vitória. Todos eles resultando em um sorriso. O amor se destaca. É por ele que estou aqui. Obrigada sol, por ter concedido esse dia maravilhoso.

No final sobram um sorriso, o ar da vitória e muita dor pelo caminho da satisfação.

[i]O crepúsculo de novo, não importa quanto os dias sejam perfeitos, eles sempre irão acabar.[/i]

mudança de foco.

Acho que preciso me tornar auto-suficiente. Uma utopia difícil de ser alcançada uma vez que eu me repulso. Preciso pelo menos trocar minhas bases, reforçar algumas... Desvalorizar algumas pessoas que vão acabar me atirando do penhasco.

Porque é ruim sorrir e alguém se incomodar com isso. É ruim ser satisfeita e alguém plantar sementes de maus pensamentos em você. É péssimo quando alguém acaba com um dia que deveria ser perfeito.

Cansei.

Compartilhe sua vida

Acho ótimo você finalmente cair na tentação de compartilhar suas dores. Exponha suas cicatrizes, diga o que te fere. As pessoas consolam, as palavras desabafam. Assim que eu me resfrio desde criança, escrevendo no meu diário. Se antes os problemas eram quando meu chocolate acabava ou que a tia não me elogiou, hoje eles são complicados e quanto mais tento mexer mais me enrolo para dentro disso. Escreva sempre que puder que eu sempre estarei lendo.

Só não esqueça de dizer entre essas linhas de pensamento o quão insuficiente eu venho a ser.

Não há dois.

Vida por vida. Felicidade por felicidade. Somos um só. Metade, metade. Juntos, inteiros.

Preciso de você tanto quanto preciso de ar. E meu sorriso só é existente quando a causa é tua.

Refletindo.

A garota do espelho às vezes foge de onde deveria estar e invade meus pensamentos, ri das minhas derrotas. Seu rosto sempre com um ar irônico, desejando minha queda. Raiva. Ódio. É o que eu sinto quanto a ela.

Ela está gargalhando agora.

Resumir.

the most important thing you will ever learn is to love and be loved.

Me aborrece imaginar.

A sensação de paz que invade o ar após a partida. Me faz tão bem! Como se meu sorriso avisasse que nunca mais vai sair dali. Vontade de correr, gritar, pular, tudo por uma só causa. Ver cores. Sentir. Vibrar. Sorrir. Me sentir outra vez compl...

Mudança de foco.


Isso não me soa normal.

A sofrida despedida - de novo.

Existe choque de felicidade? Não uma alegria intensa e rápida, mas seguida de uma tristeza profunda. Assim, como choque térmico? Os peixes, por exemplo, morrem com tal fato por serem tão sensíveis a mudanças bruscas de temperatura. Mas a dúvida é: até quando eu vou aguentar essa troca de sensações tão rápida? Te vejo e derramo sorrisos, você vai e aparecem as lágrimas. Inverso.

Tristeza seguida de paz, de conforto. Boca com gostinho da tua. Mas a saudade, a maior do mundo, castiga.

Preciso te ver - constantemente a cada segundo.

Difícil

A pior parte de tentar se encontrar é o cansaço que causa. Essas madrugadas e horas de sonos perdidas tem feito falta nos meus dias cansativos. Meus olhos carregam a culpa e dor comigo. As olheiras denunciam minha luta. Bochechas molhadas sempre com lágrimas. Epifanias e derrotas. Às vezes me acho, mas me perco de novo no próximo pensamento. Tá sendo assim, a garota do espelho faz careta toda vez que passo em frente a ela sem querer.

Sonho de uma noite.

Brilha como uma noite de verão estrelada. Como a lua cheia que repousa no céu, fazendo da escuridão uma leve simulação de dia. Foi assim que você apareceu na minha vida. Como lua, estrela. Principalmente estrela. Emanando sua luz, dá destino aos sonhadores e deslumbra os apaixonados. Você me deslumbra, eu sou apaixonada por você agora. E como uma simples observadora, tão intensamente você me transormou em astronalta com facilidade. Nem notei. Já estava em órbita quando me dei por mim. Sua luz me fascinou, a esperança que trouxe para mim, o deslumbre, o brilho. O sonho. Foi meu ponto de luz depois do pôr-do-sol que parecia nunca mais voltar.

Minha Estrela <3

Minha certeza.

É normal a pessoa ter um sonho. Um motivo para acordar até nas manhãs tempestuosas - sendo metáfora ou não. É normal a esperança, a vontade de fazer tudo para chegar a hora da realização logo. E eu também tenho meu sonho, ele se realiza em parcelas, em pequenas gotinhas de algo infinito. Pois a primeira parte está realizada e a segunda está sendo feita. Eu quero mesmo é estar com você para sempre. Porque é a sua imagem que me vem quando fecho os olhos. Porque seu nome sempre acaba aparecendo nas minhas anotações, no meu pulso, na minha testa! Porque as coisas só dão certo com você aqui. E o motivo principal: a gente se completa. Em tudo. E eu amo essa parte.

Eu te amo Vítor, e meu futuro e seu futuro serão um só.

Finalmente, a paz.

Me sinto como se tivesse acordado de um pesadelo de três dias. A paz intoxica meu ser, me deixa leve. Acho que é a primeira vez que respiro sem me culpar por isso a muito tempo. E é culpa da minha metade. Me deixou por alguns dias e levou tudo de bom que habita em mim. Eu me tornei uma pessoa só, com dor. Porque a parte de mim que vale a pena, é aquela que envolve você. E quando você vai a única parte que falta é a saudade, e saudade coexiste com o medo, com a insegurança. Mas, agora você está aqui e não há motivo algum para temer.

Obrigada por fazer tempestade virar manhã de sol.

Di-simulação.

"Tomara que você se dê muito mal na vida para aprender."

Para você foi só mais uma frase dita, não fez diferença alguma. Para mim, foi a prova concreta e viva do que você sempre quis para mim e tudo de dissimulado que foi. Dói saber que depositei tanta esperança em alguém que no fundo não desejava pelo meu sorriso. E agora, é sua vez de ganhar um ponto final na minha vida. Só não me abrace outra vez quando me ver na rua. Falsidade demais lota.

Só.

Eu tento mudar essa realidade, mas é inevitável que no final de todos os dias eu me sinta sozinha. Como se eu tivesse todas as coisas do mundo para mostrar e ninguém estivesse interessado em ver. Como se meu sangue escorrendo na calçada não fizesse mais efeito que um simples jorro de água de um cano furado. Ninguém liga. Ninguém vê - minto, os poucos que veem tem repulsa. E eu fico jogada sozinha. Levando o tempo na sorte, sem dividir a dor, sem dividir nada. Eu sempre soube, eu sou só.

Mudança.

Eu só cansei de ser boba. Cansei desse jeito de criança e do excesso de ingenuidade. Cansei das mentiras que falam para mim todos os dias. Cansei de me odiar. É, vou me amar. Vou me ter lá no alto. Um nariz empinado para não morrer caindo.

Sem enrolos.

Sabe que eu quero? Sem metáforas e choromelas, eu quero pegar minha égua e saltar todos esses saltos difícieis. Sem medo. Se eu cair ainda saio no lucro. Vou estar caindo por alguma coisa que vale a pena. A dor vai ser prazerosa. E o ar da vitória ainda melhor. Preciso tomar uns tombinhos para aprender muita coisa - em tudo.

Defeitos a flor da pele

As coisas não vão melhorar enquanto eu não tomar uma posição definitiva com meus sentimentos. Eu acho que não sou capaz de fazer uma única mudança. Logo, as coisas nunca vão melhorar. Esse câncer que pulsa em minhas veias vai continuar crescendo. Essa sensação horrível vai sempre existir. Acho que eu nasci mesmo é pra ser isolada. Longe dos outros não há perigo dos meus sentimentos, sempre maiores que eu, vingarem.

sólida.

Não dá. Eu desisto de guardar tudo para mim. Desisto de me apegar e ter o maior medo do mundo. Desisto desse aperto no peito. Desisto de não ser auto-suficiente. Vou viver na metade.

Só stou muito magoada - e aterrorizada.

Mais uma despedida.

Uma falta de ar. Olhos marejados. Um coração batendo apertado comprimido contra o abraço mais forte que eu poderia dar. Queria sincronizá-lo com seu, guardar cada detalhe seu em mim. Peguei tudo que pude enquanto nosso abraço parava o tempo. Tentei fechar os olhos e notar cada pedaço seu encostado em mim. Sua bochecha colada na minha, seus braços me segurando forte. Me dói te ver partir. Me dói mais ainda os dias sem ti. Me dói acordar sabendo que falta tanto para te ver. Compensa saber da nossa eternidade, certeza. Porque eu não viveria sem você. É fato. Agora que achei meu inteiro, não conseguiria ser metade de novo. Todo o meu ser está em você. O sorriso que risca minha face é teu.

Único é o momento que olho diretamente para seus olhos e forma uma só direção, sem curvas, nem ruas. Diretamente em você, brilho com brilho. Boca com boca. E que assim seja até o fim.

Nem meu, nem seu. Nosso futuro.

Você insiste em ter medo do futuro. O futuro não pode assustar assim. Se eu prometi que meu lugar é do teu lado para sempre, assim será. Eu não tenho dúvidas com isso. Você é a minha pessoa. O meu motivo. E eu quero estar contigo o tempo todo. Agora ou depois, só quero estar aliviada que a hora de te ver está chegando. Sempre demora tanto. A saudade aperta, mas uma hora chega. E quando chega é com força total.

A ponto de explosão;

Deve ser por isso que me sinto tão sozinha na maioria do tempo. Eu não tenho apoio com as pessoas que mais deveriam me apoiar no meu lar. Sempre foi assim, uma mudança repentina sempre passa despercebida por quem deveria ser a primeira a intuir a minha tristeza. Nossa relação nunca foi uma das melhores, mas tem me cansado muito nesses últimos tempos. É difícil conviver diariamente com uma pessoa que ignora um sentimento e dá atenção a vida alheia.

Só cansei.

Medo de cair.

O medo. Ele nos faz de marionetes, nos usam, invade nossos pensamentos, delira nossos sonhos, os fazendo pesadelos. E o medo não afasta mal nenhum de ti, só faz com que a causa seja mais penada ao acontecer. O medo não faz nada além de aterrorizar. Ele tem energia negativa, faz as coisas boas não serem tão boas assim. O meu medo de estar feliz é cair de novo. Esse sorriso me assusta. Me preparo para qualquer queda, qualquer dor. Mas me sinto pressionada. Sem ar. É difícil aproveitar assim.

Heartbreaker.

Eu nunca me senti tão destruidora quanto agora. Magoar pessoas que não fazem diferença alguma na minha vida é uma coisa, outra totalmente diferente é ser o motivo das lágrimas de uma pessoa tão querida e tão essencial. Eu sempre faço isso. Sempre machuco as pessoas. Eu destruo tudo. Sou péssima em lidar com sentimentos. Sou péssima em me controlar. Eu me odeio. Essa carcaça de auto-realização, não existe. É o meu lado superficial fazendo um drama bem feito.

Só queria sumir.

Utopia real.

Os nossos planos. Nosso futuro. Nossa casa pré-fabricada. Isso tudo me faz sorrir, me faz achar esperança. Eu gosto de ver nossa vida daqui. Ver os cafés da manhã surpresa, o beijo de boa noite, os sonhos protegidos. A realidade ideal. E eu vivo para um dia chegar lá.

Eu gosto de ter certeza que meu futuro é seu.

Só aceito a condição de ter você só pra mim.

Os dias que estou contigo são únicos. Cada detalhe, cada pequena coisa fazendo diferença. Cada segundo fazendo cada vez mais uma estrada sem volta. Não existe mais retorno para o sentimento que mora em mim. O mesmo que não deixa eu ser vazia por mais só que esteja. O pouco de você que existe no meu ser. A vontade de acordar. O otimismo. Todos vem desse pedaço que você ocupa. E a saudade predomina nas horas sem ti. Preciso de você só para mim.

Ainda te sequestro e tenho dito.

Estrela.

Quando mais você fica desiludido com a vida, aparece algo que te faz dar um salto e ficar de pé. É, basicamente essa rotina que eu tenho sofrido desde que eu me entendo por gente. Desistir. Surpresa. Resistir.
E quando não havia mais sol no meu céu, apareceu uma certa estrela. Tão potente e brilhante que sua luz me deixou cega a qualquer medo que possa a vir me cercar.

E é para essa estrela que eu tenho olhado toda vez que a dor tenta me chegar.

Paradoxo.

Temer uma coisa não vai fazer com que ela se afaste de você. O medo não é uma força de repulsão. Ele atrai as coisas com seu poder. Pensamentos negativos, tragédias imaginadas. Ele faz você sofrer antes mesmo de qualquer coisa. E quando acontece, é mais intenso que algo que você não tenha imaginado.

O medo te consome, te domina. Se entregar ao medo é perigoso. Não o tema.